Я хочу поделиться своими наблюдениями, прежде всего, относительно себя самой, а также, относительно многих моих клиентов, знакомых и друзей.
Я с трепетом пишу эту заметку, поскольку для меня она потребовала мужества увидеть и признаться себе в таких вещах, о которых я даже не подозревала, и, конечно же, не хотела бы их видеть.
Здесь я хочу поговорить об особом виде зависимости и созависимости.
Удивительно, но часто искренняя вера в прекрасные духовные вещи, воспроизводит для партнёра проживание с человеком, имеющим какую-либо зависимость.
«Быть в моменте», «Двигаться с потоком», «Позволять вещам случаться», «Не привязываться», «Быть тем, кто ты есть», « Следовать велению своего сердца» «Наблюдать за тем, что происходит, не вмешиваясь», «Быть светом самому себе» и т.д..
Мужчина, следующий этим принципам – из самых лучших и светлых побуждений часто интерпретирует это как полную свободу, отсутствие ответственности, и взаимных обязательств в отношениях. Он воссоздаёт для женщины атмосферу жизни с зависимым человеком – алкоголиком, наркоманом, трудоголиком, играющим в азартные игры, или помешанного на сексе.
Женщина и сама искренне верит в эти принципы, и стремиться следовать им.
Но чтобы следовать этим заповедям, и жить с партнёром, который имеет такие же убеждения, ей приходится обзавестись теми же приспособительными механизмами, которые присущи жёнам зависимых мужчин. Однако, есть разница:
внутренний конфликт скрыт глубже, и война ведётся не с пороком супруга, а с собственным «эго», имеющим обычные человеческие потребности – в близости, защищённости и перспективе и мешающим принимать «духовного» партнёра с его тотальной свободой и независимостью.


Представьте себе, что жена алкоголика, в один прекрасный день, проглатывает волшебную пилюлю, как в «Матрице», и начинает воспринимать алкоголь, как божественный нектар, а поведение мужа– как одухотворённое поведение, которым руководят высшие силы. Она начинает пить «божественный нектар» сама – она начинает даже посещать группы, чтобы научиться пить столько же и так же относиться к жизни, как и её муж.
Её тошнит, ей плохо, наутро болит голова, но она полна решимости, проработать внутренние блоки, которые мешают ей выпить божественного нектара столько же, сколько и её муж, и, наконец, начать смотреть на жизнь с позиции духовности. То, что раньше злило и огорчало её, хоть и продолжает приносить вред, но теперь, вместо того, чтобы бороться с поведением супруга, она пытается «дорасти» до него. Она начинает испытывать вину, от того, что ей хотелось бы близости и любви, самой простой и обычной – без этого божественного нектара, но боится признаться в этом даже самой себе.
И, если раньше, она сердилась и бунтовала против пьянства мужа, то теперь всё её усилие будет направлено на то, чтобы истребить в себе свои пороки – собственничество, эгоизм и чрезмерную требовательность.
Эта метафора, на мой взгляд, точно описывает то, что происходит в отношениях с духовноищущим мужчиной.
Отношения духовного искателя и женщины полностью воспроизводят эту сцену из спектакля с той лишь разницей, что здесь другие декорации. Всё происходит чисто, без мордобоя и валяния в грязи, а духовно, красиво, я бы даже сказала, приукрашено.
Сменили название – теперь это не водка и алкоголизм, теперь это внутренний поиск и стремление к истине, духовный рост …

Позвольте мне пояснить свою позицию.
Давайте вместе посмотрим на сходство этих двух состояний – быть женой алкоголика или подругой духовного мужчины. Я говорю – подругой, потому что настоящих жён у этих людей не бывает. Ничего, связанного с постоянством, ростом и ответственностью.

Поведение в созависимых и здоровых отношениях отличаются как жизнь во время войны и жизнь в мирное время. Во время войны нужно быть постоянно на чеку – неизвестно, что случится в следующий момент. Бомбят… - нужно быстро собраться и бежать в бомбоубежище, работать, чтобы выжить, реагировать быстро, на постоянно меняющиеся обстоятельства. Быть в постоянной готовности, в постоянной мобилизации. Такой же стиль жизни будет и с алкоголиком и с мужчиной, не обременённым, а скорее облегчённым духовными идеями.
Что в следующий момент? Пьянка? Запой? Следующая группа?
У него проскочила искра и возникла близость вон с той симпатичной девушкой?
А теперь, следуя потоку, он решил, что мы должны расстаться. А потом снова встретиться? И не сметь спрашивать почему?
«Жить от момента к моменту» - это единственно возможная стратегия выживания в условиях отсутствия постоянства.
Это первое, что характерно для стиля жизни с алкоголиком или духовным искателем.
В мирное время можно что-то строить и выращивать – ведь большие проекты требуют терпения и постоянства – сад нужно поливать каждый день, детям – уделять внимание и заботу. Их нужно кормить и рассказывать сказки ежедневно. А действительная близость возникает из присутствия и совместного движения. Она возникает из зрелости, когда подростковый бунт уже пройден. Нет больше необходимости отстаивать свою свободу.
Как отношения с зависимым, так и с духовным партнёром – это треугольник. Это не дуальные отношения, когда есть только ты и только я. И больше никого. Всегда присутствует нечто третье. Некоторая причина, почему партнёр не доступен для тебя.
Алкоголь, игровые автоматы, работа, другие женщины или духовные принципы – какая разница, по какой причине вы не можете быть один на один.
Духовный искатель не отвечает тебе непосредственно из своих чувств, он ссылается на нечто большее, что руководит им. Вместо: «знаешь, я вообще не могу соблюдать верность, мне сложно выдерживать в отношениях равенство. Я просто хочу тебя использовать и мне нечего тебе предложить взамен» он скажет: « Моя энергия двигается к разным женщинам, как я могу подавлять свою истинную природу? Ты делишься, и если делишься от чистого сердца – тебе даже в голову не придёт требовать от меня верности или преданности. Разве такова безусловная любовь? Тебе надо поработать над твоей привязанностью и подумать, почему у тебя есть тенденция делать из человека раба?».

Это всё держит в состоянии постоянного драйва, на «адреналиновой игле». Это яркая, насыщенная беспрерывными внутренними терзаниями жизнь в итоге приводит к состоянию психики, которую можно принять за интенсивный внутренний рост, за глубокую работу над собой. Но это всего лишь состояние непрерывного стресса, в котором нервная система всё больше и больше расшатывается и становится всё менее устойчивой. Если смыть всю духовную позолоту, то вы обнаружите женщину, тратящую свои силы на решение не решаемых вопросов. Так же как жена алкоголика никогда не излечит мужа и не достигнет с ним близости, хотя может потратить на это всю свою жизнь.

Отношения с зависимым любого рода человеком, как и с духовным мужчиной – это треугольник. Он она и алкоголь. Он, она и духовность. Он, она и свобода.
Чтобы это ни было – схема взаимодействия одна и та же:
Один платит по полной, отдаёт себя чрезмерно, наступая на свои интересы (что, кстати, не требуется в здоровом взаимодействии), а другой присутствует в отношениях лишь отчасти.
Он не может быть доступен – он уже занят чем-то более значимым. Вы – явно не его приоритет. Но этого очень хочется добиться.
Отношения, в которых присутствует идея независимости – не близость – это война за близость. Бесконечное преодоление, доказательство и прорыв. Это плата усилиями и энергией за то, что в зрелых и здоровых отношениях вы получаете просто так – преданность, любовь, защита. Вы боретесь за те мгновения и часы, когда партнёр с вами, когда он доступен и присутствует только для вас. Но это случается не часто. Как правило, всегда есть что-то более важное и более срочное, чем вы.

Это затягивает – чем дальше – тем больше. Чем меньше внимания, любви и заботы вы получаете, тем отчаяннее стараетесь их заслужить. Боже, сколько раз я наблюдала эти усилия и слышала эти слова – я проработаю, я дорасту, я пойму. Сколько раз я произносила их сама! Одна группа, потом другая, третья…

Со временем, происходит потеря ориентации. Я знаю, это совершенно потерянное состояние, в котором то, что я чувствую и то, что я должна чувствовать совершенно расходится. Я больше не доверяю сама себе и своим ощущениям – им слишком долго не было поддержки как снаружи так внутри меня. Я воевала, и победила, но выяснилось, что я победила то, что составляло саму основу моей жизни, саму основу радости и смысла.
Я так и не стала «Светом самой себе», вокруг меня темнота. Происходит парадоксальная вещь – пытаясь стать самодостаточной, я потеряла контакт с естественными человеческими потребностями. Я потеряла возможность различать, что хорошо для меня, что плохо. Что моё, а что мне не принадлежит. Я утратила способность быть в близости, тянуться к тому, что мне нужно, отталкивать то, что не нужно. Доверять. Опираться на людей. Быть в глубокой связи. Все мои потребности до сих пор здесь, но я настолько далеко от них, что больше не верю в их реализацию. Я одинока. Я твержу как заклинание : «Будь светом самой себе, будь самодостаточна», но у меня не получается. Следуя этим принципам, я всё больше и больше попадаю в изоляцию. То, что так манило, что выглядело, как безусловная любовь , и то, что должно было стать глубиной и слиянием, стало бесконечной борьбой за близость и понимание двух слишком защищающихся людей. Мои желания, импульсы и потребности интерпретировались как проявления эго настолько долго, что я утрачиваю всякую связь с ними. Я живу в нереальном мире, наблюдая жизнь, как будто я нахожусь за толстым стеклом. Я вижу эти счастливые семьи, лишённые духовности, хорошо одетых и обеспеченных женщин с детьми и мужьями, и там, где-то глубоко в душе что-то шевелится, но я уже привычно отталкиваю это как можно дальше. Меня защищает от глубокой боли моя уникальность и моя духовность. Нет, я не обычная женщина, не как все эти. Мне не нужны дети – у меня есть духовный рост. Именно тотальная преданность моей внутренней глубине становится для меня содержанием жизни. Я втягиваюсь в группы, в бесконечную терапию, пытаясь преодолеть эту боль, и , даже не замечаю, как сама терапия становится для меня заменителем жизни. Я накапливаю денег, чтобы пойти на очередной крутой тренинг, потому что на прошлом открылась ещё более глубокая рана, ещё более значимая тема, и мне необходимо «догнаться». Но окончательного просветления со мной так и не происходит. Но я, верю – я вырасту. Я буду расти, пока не вырасту (или не постарею, или не сойду с ума), игнорируя и подавляя всё, что касается обычного человеческого взаимодействия. А в нём другие принципы. В нём твой мужчина не делает вид, что он свободен, когда он с тобой. Он принимает и обозначает вашу близость, так, что ясно всем – ты – его женщина. Тебе не приходится испытывать жгучий стыд за то, что ты согласилась на отношения, в которых у тебя – самое последнее место. После всех его желаний, течений, свобод и спонтанности, если вдруг энергия поведёт его в твою сторону, если вдруг, у него останется желание и время после всех групп, друзей, подруг и чего-то там ещё, что может возникнуть в любой момент.
Нет – это зрелый и ответственный мужчина, и между вами ничего не стоит. Нет никакой большей морали, нет никаких заповедей, веры или принципа, которые лишают тебя права чувствовать каждое своё желание, каждый свой импульс и открыто, без стыда и страха выражать его. У вас есть своя территория, куда, извините, вход посторонним запрещён. И это- территория близости и доверия. Над вашими отношениями никто не стоит. Рядом с вашей кроватью, вы не найдёте мастера, который шепчет на ухо: «Будь в моменте, потому что, кто знает, куда ветер подует завтра». Ты можешь иметь будущее, можешь иметь детей, можешь расслабиться. Это мирные и простые времена и отношения. Всё просто: Зрелость – это когда человек способен совершить свой выбор и остановиться, чтобы создать что-то большее. И он выбрал тебя. И у него есть достоинство и смелость, чтобы расслабиться в своём решении. Всегда будет что-то лучшее, кто-то более привлекательный, яркий, вкусный, молодой. Но он выбрал тебя. И тебе не надо прыгать выше головы, конкурируя со всеми этими соблазнами, отвоёвывая каждый раз его у его духовности чувствуя себя при этом бабой-собственницей. Всегда будет кто-то, кто готов дать всё что угодно просто так, без каких либо обязательств и требований. Но твой мужчина – с тобой, поскольку у него есть более веские на это причины – он способен строить, он смотрит в будущее, он вырос.

Но где причина того, что я или кто-то другой очутился в подобной ситуации?
Где выход? Первое – это понять и проникнуться словом «Никогда». Он никогда не бросит пить. Он никогда не откажется от своих духовных принципов. И я никогда не построю с этим человеком семью или даже глубокие, искренние отношения. Отношения, в которых присутствует кто-то третий ( пусть это даже очень возвышенный духовный принцип), кто руководит партнёром, не могут стать нормальными.
Я здесь, с этим человеком, просто потому, что с самого раннего детства у мебя не было опыта безусловной любви и поддержки родителей. Я просто задаю себе вопрос: если бы мои папа и мама были счастливы друг с другом и доступны для меня всё время. Если бы они поддерживали, хвалили и воодушевляли меня на всём моём жизненном пути – согласилась ли бы я на такие отношения? Смогла бы я поверить, что это пренебрежение, этот постоянный стресс, который называется духовным ростом, и есть любовь? Поэтому я не научилась различать, и мебя легко провести обещаниями и уверениями, что та дрянь, которую я пью, и есть божественный нектар.
Второе – это ресурс. Материальный, человеческий, эмоциональный. Ресурс – это ответ практически на все вопросы. С детства я научилась тому, что мебя нельзя уважать и любить. Сейчас, таким изысканным образом я воспроизвожу этот опыт, эту ситуацию. Я искала выхода, я стремилась к ощущению, в котором мебя любят, а попала в ещё большую западню. Конечно же, во всей этой духовной мясорубке мне перепадают моменты, в которых я ощущаю себя любимой, и тем неистовее я продолжаю работу над собой. Я знаю – в этой истории много шуршащих и привлекательных декораций. И иногда, случаются моменты экстаза, такого же острого и невротичного как и борьба. Но именно эти моменты заставляют продолжать движение.
То, что необходимо – новый опыт. Увидеть, что за пределами этих отношений есть помощь. Есть люди, которые могут поддержать. Есть преданность. Доброта, человечность, достоинство. Но самое главное – это увидеть и поверить в это. Потому что в сломанном механизме психики отсутствует картина, в которой именно меня любят и уважают. Просто за то, какая я есть.
Причина – не в партнёре. Если бы не этот партнёр, был бы другой, но механизм отношений был бы тот же самый. Причина – в собственной зависимости.

Необходимо стать коллекционером хорошего. Хорошего только для себя. Перестать быть вечной попрошайкой у своего духовного мужчины, перестать быть в непрерывном, сосредоточенном ожидании, когда же, вот-вот он уделит тебе внимание. Главное – это начать получать из других источников, сбить фокус, переместить его на себя.
Начать растить свой сад – с маленьких вещей – со вкусной еды для себя и с заботы о своём здоровье, поскольку в таких отношениях тело, естественно, даёт сбои.
Начинай готовить подкоп – дополнительную, тайную площадку, только для себя. Просто так, на всякий случай. Просто, чтобы у тебя были деньги, друзья, работа, здоровье. Был кто-то, кто полностью для тебя и за тебя. Смотри вокруг. Ищи альтернативу.
Поверь мне – это не эго. Это обычные человеческие потребности.
Поддержка – это когда тебе говорят о том, что у тебя всё получиться, хвалят и замечают достоинства, а не указывают тебе на твои раны и недостатки.
Это когда послание, которое ты получаешь, звучит как «Я люблю тебя». Когда тебе хорошо. Тепло. Безопасно.
Ты чувствуешь всё правильно. Доверяй себе. Если тебе плохо – значит что-то не так с твоим окружением. Посмотри, наконец, и на это, вместо того, чтобы изматывать себя бесконечным духовным ростом.
Не дело близкого человека – быть твоим гуру-терапевтом. Это разрушает близость. Это о власти. Это о насилии и нарушении границ.
Я знаю, что когда-нибудь, когда всё изменится. Ты будешь вспоминать времена, когда пила «божественный нектар» взахлёб, но тебе становилось всё хуже и хуже, и ты думала, что причина в том, что ты пьёшь мало. И ты будешь далеко от этого места. Так же далеко, как я сейчас.

Сейчас, когда я пишу эти строки – я чувствую пронзительную печаль. Знаете, как ребёнок, который верил в Деда Мороза и ждал его каждый год с нетерпением, а потом, вдруг обнаружил, что это родители кладут подарки под ёлку, и никакого Деда Мороза нет. Я прошла все этапы этого пути - я знаю каждый камень на этой тропинки на ощупь. С исступлённостью фантика и святой верой, я ушла так далеко, что с трудом отыскала себя.
Зато теперь есть вещи, которые просты и понятны.

Например то, в истинной близости – нет, и не может быть места третьему, – что бы это ни было - алкоголь, наркотики или духовность.
Есть просто женщина и просто мужчина и их отношения. Всё остальное – иллюзия, для развенчания которой, порой, требуются годы.
Но пока здоровье и возраст позволяют играть в эту игру, она может продолжаться. Она заканчивается одинаково. Полным истощением и необходимостью посмотреть без прикрас на материальную реальность. Где тот дом, в котором ты – хозяйка? Где твои дети? Где твой верный, преданный и готовый защитить тебя мужчина?
Тебе это не нужно?
В любом случае – решение за тобой. Что бы ты ни выбрала – оно обязательно исполнится. Главное – сделать этот выбор.

«Он такой замечательный, такой сильный, такой умный.
На него смотрит так много людей, так много людей слушает его!
И я тоже смотрю на него с любовью и восхищением, как на существо высшего порядка.
О, он обратил на меня внимание! Этого не может быть! Значит я действительно необыкновенная! О, он хочет меня! Значит любит! Господи, какое счастье! Я на всё готова ради него! Это чудо! Я наконец-таки буду счастлива сним – с моим прекрасным, идеальным мужчиной!»
Так думает девушка или женщина, которая попадается в ловушку неравных отношений с групплидером, терапевтом, или просто человеком, на которого она проецирует своего отца.
Отношения групплидера, ведущего, терапевта, ассистента,мастера, начальника или иной фигуры, которая стоит « выше» остальных, и клиенткой, участницей или подчинённой является колоссальной ретравматизацией –то есть повторением детской травмы для женщины, попавшей в такую ситуацию.
Ведущий – это всегда фигура, на которую участники проецируют идеальную мать или идеального отца. Ребёнок обладает невероятно сильной сексуальностью, которая в корне отличается от взрослой. В 4-5 лет в наших телах«запускается» гормональная система. Ребёнку в 4-5 лет необходим тесный контакта с родителем противоположного пола – он хочет прыгать на нём, обнимать,обладать им полностью. Ребёнок просто взрывается радостью и энергией, входя вконтакт с родителем противоположного пола. Для девочки – её отец – это бог! Детский мозг не способен подходить критически к своему родителю – он является абсолютно идеальным мужчиной, и её первой, самой большой, искренней и невинной любовью. Эта сексуальность не желает «заняться сексом»- это возбуждение, которое является чистой радостью и восторгом. Здоровая реакция родителя на появление детской сексуальности – оставаться полностью открытым и расслабленным, подтверждать её,без подавления или отвержения, и отзеркаливать её – то есть давать подтверждение правильности всего происходящего. Родитель должен понимать, что то, что происходит с ребёнком не связано с ним,а связано непосредственно со стадией развития ребёнка. Что это не он-такой классный папа, а что в ребёнке много энергии, радости и возбуждения. Если эта стадия пройдена правильно, то есть родитель был доступен и открыт для проявлений ребёнка, то во взрослой жизни человека будет присутствовать радость, энтузиазм , достоинство и реалистичный взгляд на вещи.
Если же взрослый боялся такого поведения или проецировал на него представления о взрослой сексуальности, то тело и психика ребёнка частично останавливаются в своём развитии. Тогда во взрослой жизни человек будет неосознанно искать способ пройти, завершить эту стадию. Группа или терапия – идеальная ситуация для этого, только если…..терапевт окажется ясен в соей позиции "идеального отца",не присвоит энергию участницы себе и не отнесёт её радость, влюблённость и открытость на свой счёт, как подтверждение значимости его раненного эго.
Участницы влюбляются в ведущих - а точнее в того идеального мужчину, которого они спроецировали на ведущего. Это естествено! Неестественно поведение групплидера, который принимает это на свой счёт.
Такая влюблённость феерична, она выглядит как чудо, она взрывается изнутри и счастлива, когда находит взаимность! Она выглядит как дар небес, но существует лишь потому, что на ведущего спроецирована фигура отца, который, наконец-таки не отвергнет. Внешне один взрослый человек любит другого взрослого человека,но внутренне – это отношения четырёхлетнего ребёнка и родителя.
Для терапевтов или ведущих такая связь очень привлекательна.
Ни одни равные отношения не дадут такой власти над человекоми такого доступа к его ресурсам.
Никто в равных отношениях не способен смотреть с таким восторгом и отсутствием критики на то, что делает партнёр. Никто, будучи вравных отношениях, не допустит такого колоссального нарушения границ и такого использования.
Ни один равный мужчина не сможет выдержать сравнения сведущим или групплидером, только из-за того,что он идеализирован самой женщиной и сулит разрешение её детского конфликта. Зрелый,критический ум при этом спит, ведь девочка внутри женщины не способна реалистично оценить своего отца.
Как правило, терапевт - это мужчина, на которого участница даже не обратила бы внимания, если бы встретила его в нейтральной обстановке.Но в ситуации группы или терапии, которая сама по себе является ситуацией сильно изменённого состояния сознания, и в которой всё выглядит таким ярким, прекрасным и любящим - так легко ошибиться и принять за источник этого не себя саму, а его, групплидера, терапевта, ассистента.
Это катастрофа для женщины, попадание в застывшую картинку ,в которой она не имеет возможности расти. Почему? Потому что отношения,начавшиеся с переноса, остаются такими навсегда.
Это мучительная попытка разрешить детский конфликт, которая не предусматривает лишь одного – выхода из него, потому что выход не может бытьнайден в этих отношениях. Сам факт этих отношений уже является травмой, чуть ли не более глубокой, чем та, которую человек получил в детстве.
Эта влюблённость в терапевта ищет отцовского подтверждения,которое по своей сути не может брать что-то взамен, а является лишь чистым отзеркаливанием, то есть подтверждением отцом красоты, привлекательности и живости маленькой дочери. «Папа, я тебе нравлюсь?Я красивая? Ты меня любишь?» - терапевту достаточно распознать эти вопросы и ответить: «Да, ты, красивая, и вся эта радость, вся эта влюблённостьпринадлежит тебе, и никак не связана со мной». Так же, как радость и эйфория, которая возникает на группе связана с раскрытием энергии участников но не с ведущим, как личностью. За ведение группы ведущий получает деньги. Это означает контракт, который он подписывает с участником о том, что тот находится в полной безопасности, и что он может отпустить контроль и позволить терапевту защищать и вести его.
По сути, он соглашается исследовать свои детские травмы под защитой "идеального родителя".
Человек приходит на группу, чтобы найти эту защиту.
Но ведущий, который вступает в сексуальную связь с участницей нарушает этот контракт и использует доверие и уязвимость участников для собственных нужд.
Поскольку это происходит в пространстве группы, где участники находятся в следовании за ведущим, то подобное нарушение не встречает критики или сопротивления со стороны участницы.
Участница пришла на группу, чтобы исцелить свои детские травмы. И одна из самых больших травм - это травма с отцом в раннем возрасте. Это то, что отец не оценил, не подтвердил, не увидел в маленькой девочке. Он должен был увидеть её невинность, радость и чистоту.
В интимных отношениях терапевта и клиента такое подтверждение ищется у человека, который уже использовал ситуацию для себя, вместо того, чтобы сыграть роль идеального родителя и вывести клиента из его внутреннего конфликта.
Мужчину, который выбрал себе партнёра на группе, где он является ведущим или ассистентом, а не на нейтральной территории, когда женщина находится в обычном состоянии и может реально оценивать его как партнёра, изначально, – осознанно или нет, привлекли неравные отношения. И эти отношения не станут равными никогда, так же как и дочь, никогда не сможет стать равной отцу, его женой.
Всё внимание женщины, попавшей в ловушку отношений с ведущим, направляется на то, чтобы не быть отвергнутой «папой» снова. Быть отвергнутой отцом – это и есть та травма,которая толкнула её в отношения с терапевтом . В детстве эта боль была невыносима и разрушительна, она не могла быть пережита и поэтому была вытеснена .«Папа любит меня – он не может меня не любить». «Мой партнёр любит меня, он не может меня не любить» - это заклинание женщина будет повторять себе, чтобы не происходило. Это лучше, чем соприкоснуться с непереносимой , разрушительной болью внутри. Разрыв отношений это то, что ни в коем случае нельзя допустить, ведь это вызывает к жизни этот детский, неосознанный страх – страх чего-то ужасного и непоправимого.Женщина будет стараться быть «хорошей девочкой»для своего «папочки», и пойдёт на любые уступки и жертвы, которые только потребуются для этого.
Для женщины, попавшей в эти отношения, вина и стыд становятся постоянными спутниками, поскольку виноватой может быть только она, но не партнёр, который защищён от обвинений детским механизмом идеализации и страхом вызвать его недовольство и быть оставленной снова.
Фактически, в такой связи, ведущий получает полный доступ к ресурсам участницы: к её телу, её деньгам, её отношениям с окружающим миром.
Он получает в своё пользование раба. Скрытая реальностьтаких отношений – это насилие взрослого над травмированным ребёнком, который обратился к этому взросломуза помощью и был использован.
Ребёнок, которого взрослый использует для удовлетворениясвоих сексуальных и эмоциональных потребностей ощущает стыд, вину, страх инепонимание. Он находится в глубоком шоке, в котором утрачивается взаимосвязь вещей. Так же и женщины, находящиеся в зависимых отношениях со своим терапевтом. Чтобы не видеть реальность имприходится слегка «улетать» от собственных ощущений. Их зависимость хорошо видна каждому со стороны, но не им самим. Их жизнь напоминает историю девочки соспичками, которая замерзает на морозе, но пока у неё есть спички, она сжигаетих одну за одной, зачаровано глядя в витрину с подарками, и представляя себя сидящей за рождественским столом с папой и мамой. Ей кажется, что это её реальная жизнь. В сказке Андерсена эту девочку находят на утро замёрзшей насмерть, среди сгоревших спичек.
Так же и в отношениях с терапевтами – зависимые женщины бездумно тратят свои ресурсы, «сжигают спичку за спичкой», представляя, что ониведут полноценную жизнь. Они не в силах увидеть реальность , в которой используют их рану, поскольку эта реальность непоправимо, катастрофически далека от их представлений о взаимной любви с идеальным мужчиной.Они со своей стороны готовы доказывать свою любовь, что бы ни потребовал от них терапевт-отец.
Естественно, чем больше они отдают партнёру, тем зависимее и беднее становитсяих жизнь. Силы, деньги, здоровье, и самое главное – время, тратится на удовлетворение потребностей терапевта, а не на построение полноценных отношений с любящим,равным партнёром.
Естественно, у терапевта есть собственная травма, которая требует такой тотальной власти над другим человеком, и такого абсолютного подтверждения собственной значимости.
Конечно, это травма так же связана с использованием их детской невинности и доверия. Неосознанная рана провоцирует на то, чтобы наносить другим столь же значимый урон. Но роль терапевта или ведущего предполагает, что они могут справиться с этим сами, или опираясь на своего терапевта, но ни в коем случае, не вовлекаясь в отношения с участницами.
Выход из близких отношений с терапевтом – процесс очень мучительный и сложный. Но не стоит избегать этого. Не надо себя обманывать и утешать - отношения с терапевтом никогда не станут здоровыми и равными. Ключевым моментом для исцеления является накопление собственных ресурсов.Очень важно становиться взрослой и самостоятельной личностью и оставить всякое представление о собственной неправильности и вине.
Конечно, такие отношения, которые я описала складываются не только в отношениях терапевт –клиент. Это любые зависимые отношения с неравенством партнёров – в возрасте, в семейном положении, в деньгах, в статусе, в наличии детей и т.д.
Я хочу дать маленькое ресурсное упражнение, которое подойдёт для всех, но особенно тем, кто находится в зависимых отношениях.
Мне кажется, оно может оказаться хорошей поддержкой и первым шагом для выхода из зависимости.
Делайте его постоянно, и оно даст вам хороший ресурс, заземлённостьи осознание собственного достоинства и силы.
Положите перед собой большую подушку и закройте глаза. Представьтесебе идеального отца, который вас абсолютно принимает и любит. Такого папу,который Вам нужен. Он готов дать вам любую поддержку, которая вам нужна. Он говорит вам, что вы самая лучшая, достойная прекрасных отношений женщина. Что он поддержит и защитит вас, что бы свами не происходило.Обнимите подушку сильно-сильно, как если бы вы обнимали вашего идеального отца. Почувствуйте его присутствие. Возможно, если у вас не было такого опыта, вам будет нелегко это сделать. Но продолжайте – поскольку внутри вас есть часть, которая очень хочет этого и знает, что так это и должно быть. Теперь задайте себе вопрос: будь уменя такой отец – выбрала бы я своего партнёра? Представьте, что ваш идеальный, отец пришёл,чтобы поговорить с вашим мужчиной о ваших отношениях. Что бы он сказал вашему партнёру? Почувствуйте, что помимо вашего партнёра, у вас есть сильный мужчина,ваш отец, на которого вы можете опереться,и который вас может защитить. Вы можете прислонить подушку к стене и опереться о неё. Услышьте, что ваш идеальный отец, говорит как мужчина мужчине,вашему партнёру? Напитайтесь поддержкой отца. Глубоко дышите, впитывая его любовь. Поймите, что с Вами всё в порядке. Что вы под защитой. Когда вы почувствуете тепло, расширение и радость – откройте глаза.

Гнев – это подарок небес.
Гнев – это стремление к изменению, контакту и улучшению.
Это признак эмоционального выздоровления, пробуждения к жизни и радости.
Это контакт с естественной природной силой внутри, которая защищает, охраняет и добивается того, чего хочет.
Это драгоценная энергия действия, которая часто осуждается из-за неумения использовать её правильно.
Если ты чувствуешь гнев – то ты злой человек?
Ничего глупее и придумать нельзя, но из-за этого массового гипноза, так удобно управлять людьми, которые подавляют свой гнев.
Это золотой слиток, который может обогатить жизнь, но из-за того, что он завёрнут в газету, его, даже не разворачивая, выбрасывают на помойку.
Ни в коем случае не подавляйте свой гнев – не кастрируйте себя собственноручно.
Используйте его творчески! Расшифруйте его. Поймите его. Возьмите его огромный потенциал, чтобы создать цветущий сад из собственной жизни.
Итак, как быть, если вы испытываете гнев:
Во-первых: ясно и чётко опишите, в чём причина этого. Конкретно, буквально и пошагово. Просто опишите: Например, я жду друга, который опаздывает на 15 минут. Меня сердит то, что он не пришёл вовремя.
На этом моменте, когда мы сердимся на событие, как правило, дальше всё двигается по одному сценарию: мы начинаем осуждать обидчика или обстоятельства, либо начинаем осуждать себя за то, что мы сердимся, и пытаемся подавить гнев.
Ни то, ни другое не является хорошим выходом.
Если мы хотим использовать наш гнев для улучшения жизни, то мы замечаем происходящее, ( ну, или бьём подушку, если нас переполняют эмоции) и двигаемся дальше:
Далее: Ясно опишите свои ощущения: В нашем примере это может звучать так: «Я понимаю, что сержусь, поскольку не чувствую себя надёжно и уверенно, когда договорённости со мной не соблюдаются. Я теряю своё время и не могу планировать дальнейшие дела. Более того, я подозреваю, что ко мне не относятся серьёзно и с уважением».
Следующий шаг – самый важный. Определите свои потребности в связи с произошедшим:
( как правило, людям трудно даётся обращение к своим собственным потребностям, а это очень полезная привычка знать, что за потребность кроется за осуждением кого-либо или недовольством) В примере: «Я хочу чувствовать себя надёжно и уверенно в отношениях, я хочу доверять людям и ощущать с ними контакт, а также управлять своим временем и использовать его, как я запланировала»
Последний шаг: Что я могу сделать для того, чтобы приблизиться к своей цели?
В данном примере, я могу позвонить и выяснить, что происходит, а затем, при встрече сказать: « Привет! Мне очень важно, когда ты приходишь вовремя. Не мог бы ты больше не опаздывать на наши встречи? Боюсь, что иначе не смогу чувствовать себя так же расслабленно и открыто с тобой..»
В этой придуманной ситуации, я стала ближе к себе, к своим потребностям и сделала конструктивный шаг для улучшения своей жизни.
Я искренне выразила свои потребности и чувства, что само по себе снимает напряжение и создаёт контакт между людьми.

Итак, каждая ситуация, в которой присутствует гнев, вырастает из потребности.
Важно перенаправить энергию из осуждения и подавления в осознание собственной нужды и сделать шаг для её удовлетворения.
Так мы становимся гораздо добрее к себе и окружающим, а наша жизнь обретает новую энергию и смысл.

Ребёнок - это бог, попавший в мир зеркал.
Он не видит себя, он не знает, что он бог. Из своей невинности он верит отражениям в зеркалах, в которые смотрит. Он становится тем, что он увидел в них. Он формирует себя, исходя из них.
Бог, не способный осознать, что зеркала бывают кривыми и искажают его образ.
Он не знает, что простое зеркало отразило бы чистый свет, радость и любовь.
Он учится через отражения, принимая их за реальность.
Ребёнок вбирает в себя усталость и злость, он становится ссорами и тревогой, он учится обращаться с собой как с тем, кто не стоит внимания. Он может стать глупым, напуганным, а порой, просто научиться не быть в своём теле. А бывает и так, что он видит любовь - и это единственное возможное отражение истины, которой он является. Порой один проблеск становится опорой на всю жизнь.
И сформировав свой образ, который Бог увидел в зеркалах, став набором отражений, полностью поверив в них, он безумно скучает по себе. Он чувствует вину и стыд, и пытается стать лучше. Теперь он попал в пожизненную ловушку, пытаясь исправить в себе то, что явилось следствием кривизны зеркал, которые его отражали.
(Продолжить)
Он скучает по Богу, которым является. И иногда, увидев в каком-нибудь Бхагване, отражение своего света, он замирает в восхищении. Это восхищение принадлежит богу внутри него, но часто и здесь возникает ошибка. Гуру, терапевт, или учитель приписывает это себе, вместо того, чтобы просто быть зеркалом для смотрящего, и вернуть ему его бесценное сокровище.
Вся работа, внутренняя или внешняя заключается в том, чтобы увидеть своё отражение в простом зеркале и поверить, что Бог, который отражается в нём, это и есть ты.
Эти моменты узнаваемы.
Чистая радость, наполненность и покой. Что ты видишь в этот момент ?
Небо, ребёнок, глаза любимого - всё это кусочки простых зеркал.
И потихоньку появляется мужество признавать единственную реальность, не замутнённую никакими отражениями. Ты есть, был и всегда будешь чистым светом.

Головокружительные путешествия закончены.
Питер-Пермь-Москва-Барнаул-Телецкое озеро-Барнаул-Москва-Питер-Таллинн-Нарва-Питер
Уххх.
Выдыхаю. Торможу.
Жизнь изменилась.

Едем В Индию!
Сразу после групп,Мандир ведёт свою, я-свою, садимся на ночной поезд в Москву!
Денёк в Москве, а затем через Цюрих в Бомбей!
Оттуда в .... да, впрочем, уже и не важно, хотя планируем в Тирвунамалай, Мадурай, Хампи,Гоа да, впрочем - куда ветер и Гайд-Бук занесёт. Обратно прилетим в Питер!
Урааа!Ураа!
Целых полтора месяца забвения и лета!

Приглашаю на группу, которую проводит телесно ориентированный терапевт, Мандир
Двухдневная медитационная группа для тех, кто хочет или уже работает с телом,
Мы будем продолжать работать с мышечным панцирем, высвобождением напряжений в теле, проживанием страхов и обусловленностей, связанных с прикосновением.
Мы будем учиться видеть, чувствовать, входить в контакт со своим и чужим телом, давать ему то, что необходимо для освобождения и раскрытия жизненной энергии, возвращения радости и любви.
Группа состоится 8 и 9 декабря.
Запись на группу обязательна.

Дорогие друзья!

Ведущая

Аниша Л. Дилон (США),

Автор книги «Тантрические пульсации»

 17-21 ОКТЯБРЯ

Мы рождаемся необузданными, свободно чувствующими и спонтанно выражающими себя существами, но ограничения, которые накладывают на нас наши родители и общество заставляют подавлять эту естественную жизненность. Это подавление проявляется в виде мускульного напряжения в теле, напряжения, вызванного постоянными усилиями оттолкнуть то, что скрыто в подсознании. Мы  также контролируем  дыхание и чувствование, что со временем угнетает всю биоэнергетическую систему. В нашей жизни становится меньше свободы, меньше эмоций, меньше секса и радости, и в конечном итоге – меньше жизни.

 

   Эта группа посвящена глубокой преобразующей работе с эмоциями через тело и направлена на расслабление и высвобождение эмоционального и физического напряжения.  Мы будем интенсивно двигаться, дышать,  делать уникальные упражнения и техники, медитировать, чтобы вернуть себе непосредственность и свежесть восприятия и выражения. В течение пяти дней мы пройдём все сегменты телесного напряжения, работая с ними последовательно и тщательно, приобретая глубокое понимание и принятие себя и, что не менее важно, опыт поддержки процесса другого человека.

 Двигаясь, танцуя, выполняя энергетическую работу и медитируя, мы сможем пробудить новую жизненную силу, свежие чувства и естественную экспрессивность.

 

Аниша родилась в Америке, начала специализироваться в телесной терапии по Райху с Чарльзом Келли в институте Радикса в Калифорнии более 30 лет тому назад.

Долгая связь с Ошо и его работой (с 1976 года) способствовали созданию уникального синтеза восточных и западных методов роста человеческого сознания. Аниша явялется создателем Ошо Пульсаций, где слились воедино работа Вильгельма Райха и медитация, и Тантрические Пульсации, корни которых заложены в естественной способности тела к удовольствию и радости и стремлению духа к тишине и медитации.

Подробнее о  работе Аниши вы можете узнать из книги  «Тантрические пульсации»,  (есть в продаже)  и на сайтах www.rebalancing.ru   и www.oshopulsation .com.
Группа пройдёт в Репино в Доме Творчества Кинематогрофистов. Стоимость группы при оплате до 3 октября 7000 р., до 9 октября 7500, на месте 8000 р.

Проживание в пансионате 3750 р. за 5 дней.

Предварительная запись на группу обязательна.

Current Location: Петербург

Весна все ближе, солнца больше, но и мороз не сдается
Взгляд на замерзший город со стороны:

( Посмотреть в полный размер, 57,57 КБ, 800x610 )

Вот. маленький отрывок из моей книги, которая вообще-то про наше путешествие на байке по Индии. Но началось оно с нашего путешествия с группой. Это дневниковые записи годичной давности. Читайте, друзья.

Дели. Прилёт.
Как это всё началось? Как получилось так, что мы, два взрослых, нормальных человека отправились в путешествие, о котором, скажи мне раньше, я даже и не поверила бы.